Любовь Дворянкина

Психологическая онлайн-группа для взрослых 
“ЗЕРКАЛО НЕ ЛЖЕТ”

Хотите выйти из заколдованного круга и найти ответы на самые сложные вопросы в вашей жизни:

“Почему у меня всегда так?” или “За что они так со мной?”

Хотите узнать в чем причина ваших повторяющихся сценариев в отношениях с людьми и как это изменить?

Запишитесь в психологическую онлайн-группу “Зеркало не лжет” если вам сложно выстраивать близкие отношения, отстаивать свои границы, проявляться среди людей и понимать, почему окружающие реагируют на вас определенным образом.

Мы пойдем самым быстрым и надежным путем - используем коллективный разум, объединим сразу два психологических принципа - “мудрость толпы”* и “зеркальные реакции социума.”*

*Мудрость толпы - В групповой работе люди объединяют совершенно различный опыт и знания, обрабатывая их с помощью социального контакта.

*Зеркальные реакции социума - окружающие и люди и ситуации отражают наши собственные установки.

В безопасном пространстве группы я помогу вам увидеть привычные сценарии взаимодействия, получить честную и бережную обратную связь и попробовать новые способы общения.

Любовь Дворянкина

Клинический психолог, действительный член Общероссийской Профессиональной Психотерапевтической Лиги

17 онлайн-встреч по 3 часа

2 раза в неделю

От 8 до 14 участников

Стоимость одной встречи 
— 3 500 ₽

На первой встрече мы познакомимся, обсудим ваш запрос и определим, подходит ли вам этот формат.
Предварительная беседа ни к чему вас не обязывает.

ВОЗМОЖНО, ВЫ УЖЕ НЕ РАЗ СПРАШИВАЛИ СЕБЯ…

Мы оцениваем своё поведение изнутри — через собственные намерения, мысли, страхи и объяснения.

Окружающие видят другое:

  • как мы говорим;

  • какое место занимаем в разговоре;

  • как реагируем на несогласие;

  • позволяем ли другим приближаться;

  • умеем ли просить;

  • слышим ли чужую позицию;

  • выражаем ли свои желания;

  • как защищаем границы;

  • что делаем, когда чувствуем обиду, вину или злость.

Например, вам может казаться, что вы:

  • проявляете заботу, а другой человек чувствует контроль;

  • избегаете конфликта, а со стороны выглядите безразличным;

  • ведёте себя скромно, а окружающие воспринимают это как отсутствие интереса;

  • помогаете по собственной воле, хотя внутри ожидаете признания;

  • защищаете свои границы, но начинаете это делать только после долгого терпения — резко и болезненно;

  • сохраняете независимость, хотя на самом деле боитесь доверять;

  • тщательно подбираете слова, а собеседник чувствует напряжение и дистанцию;

  • стараетесь понравиться всем, но не позволяете людям узнать вас настоящего.

Человеку сложно увидеть собственный способ взаимодействия, пока он не проявится в реальном контакте. Именно поэтому группа “Зеркало не лжет” становится особым терапевтическим пространством. В ней можно не только рассказать о проблеме, но и заметить, как привычный сценарий возникает непосредственно во взаимодействии с другими людьми.

КОГДА ОДНИ И ТЕ ЖЕ СИТУАЦИИ ПОВТОРЯЮТСЯ

Иногда нам кажется, что проблема связана только с конкретным партнёром, руководителем, родственником или коллективом.

Но люди меняются, а ситуация остаётся похожей:

Вас снова не слышат

Ваши границы снова нарушают

Отношения снова становятся холодными или конфликтными

Вы опять оказываетесь ответственным за всех

Близость снова вызывает тревогу

Вы снова чувствуете себя лишним

На новой работе опять боитесь проявляться

После очередного знакомства снова ожидаете отвержения

Сначала стараетесь быть удобным, а затем хотите прекратить общение

Это не означает, что человек всегда сам виноват в происходящем. Мы действительно можем сталкиваться с неподходящими, агрессивными или неуважительными людьми. Однако, если похожие ситуации возникают в разных отношениях, имеет смысл исследовать не только поведение окружающих, но и собственную роль в повторяющемся сценарии.
Не для того, чтобы обвинить себя.
А для того, чтобы вернуть себе возможность что-то изменить.

ЕСЛИ НИЧЕГО НЕ МЕНЯТЬ, ПРИВЫЧНЫЙ СЦЕНАРИЙ ПРОДОЛЖАЕТ УПРАВЛЯТЬ ЖИЗНЬЮ

В личных отношениях

Можно снова выбирать эмоционально недоступных партнёров, терпеть нарушение границ, избегать близости или чувствовать одиночество даже рядом с близким человеком.

В семье

Человек продолжает спасать, контролировать, терпеть или чувствовать ответственность за настроение и решения других взрослых людей.

На работе

Страх оценки мешает предлагать идеи, говорить о своих результатах, просить повышение, делегировать задачи и занимать более заметную позицию.

В общении

Напряжение заставляет избегать знакомств, встреч, конфликтов и важных разговоров. Мир постепенно сужается до тех ситуаций, в которых меньше риск столкнуться с неодобрением.

В отношении к себе

Каждое недопонимание становится очередным подтверждением мыслей:

  • «Со мной что-то не так»;

  • «Я недостаточно интересен»;

  • «Меня невозможно полюбить»;

  • «Лучше не выделяться»;

  • «Мои желания никому не важны»;

  • «Чтобы меня приняли, я должен быть удобным».

В эмоциональном состоянии

Подавленные чувства и постоянное внутреннее напряжение могут проявляться тревогой, раздражительностью, чувством вины, апатией, эмоциональным истощением и телесными симптомами.

В качестве жизни

Вы всё чаще выбираете не то, чего действительно хотите, а то, что кажется безопаснее и меньше угрожает конфликтом или неодобрением.

Так человек постепенно оказывается внутри жизни, которая построена не вокруг его ценностей и потребностей, а вокруг стремления избежать негативной реакции окружающих.

ПОЧЕМУ ПРИВЫЧНЫЕ СПОСОБЫ НЕ ВСЕГДА ПОМОГАЮТ

01

«Нужно просто стать увереннее»

Уверенность невозможно включить усилием воли. Она формируется через новый опыт: высказаться и увидеть, что мир не разрушился; отказать и сохранить отношения; выдержать несогласие и не потерять себя; попросить о помощи и не почувствовать себя слабым.

02

«Я ещё почитаю книги по психологии»

Книга может помочь понять проблему, но она не покажет, как именно ваш сценарий проявляется в живом общении. Можно знать всё о личных границах и продолжать автоматически отвечать «да». Можно разбираться в теории привязанности и снова выбирать недоступных партнёров.Можно понимать причины своей тревоги и по-прежнему молчать в значимый момент.

03

«Лучше промолчать и не создавать конфликт»

Избегание приносит временное облегчение, но постепенно укрепляет страх. Важные разговоры откладываются, напряжение накапливается, а отношения становятся менее понятными и честными. Невысказанная позиция не исчезает. Она может проявиться в виде обиды, раздражения, эмоционального отдаления или внезапного разрыва отношений.

04

«Мне просто встречаются неправильные люди»

Иногда проблема действительно находится в окружении. Но если похожие ситуации повторяются с разными партнёрами, друзьями, коллегами и руководителями, важно исследовать устойчивый способ, которым вы вступаете в отношения и поддерживаете их.

05

«Нужно ещё больше стараться для других»

Попытка заслужить любовь, благодарность или безопасность часто приводит не к близости, а к перегрузке и скрытой обиде. Окружающие могут даже не знать, какой благодарности или ответной заботы вы от них ожидаете.

06

«Нужно полностью разобраться в прошлом»

Понимание прошлого важно. Оно помогает увидеть, где и почему сформировался определённый способ защищать себя. Но задача терапии состоит не только в том, чтобы объяснить настоящее прошлым. Важно сформировать новый опыт в настоящем.

07

«Я изменюсь, когда рядом появятся правильные люди»

Безопасные отношения действительно помогают человеку раскрываться. Но если внутри сохраняется ожидание отвержения, критики или предательства, даже доброжелательное поведение может восприниматься как опасное или неискреннее.

08

«Я справлюсь сам, когда станет спокойнее»

Сложность в том, что привычные сценарии ярче всего проявляются именно в ситуациях напряжения, близости и неопределённости. Без нового опыта они продолжают включаться автоматически.

КАК РАБОТАЕТ ГРУППА "ЗЕРКАЛО НЕ ЛЖЕТ"?

Мы используем групповую динамику — это формат психологической работы, в котором терапевтическим инструментом становится не только взаимодействие со мной как с ведущей, но и отношения между участниками.

Постепенно группа превращается в небольшую модель обычной жизни.

В ней могут проявляться привычные способы:

  • знакомиться и сближаться;

  • занимать место среди других;

  • привлекать или избегать внимания;

  • конкурировать;

  • соглашаться и возражать;

  • реагировать на критику;

  • просить о помощи;

  • отказывать;

  • доверять;

  • проявлять злость;

  • поддерживать;

  • отдаляться;

  • ждать одобрения;

  • скрывать уязвимость;

  • защищать свои границы;

  • справляться с несогласием;

  • завершать отношения.

В обычной жизни эти процессы часто остаются незамеченными.

Люди редко прямо говорят нам, почему отдалились, что почувствовали рядом с нами или как восприняли наши слова. Они могут промолчать, накопить обиду, прекратить общение или обсудить произошедшее с кем-то другим.

В группе появляется возможность остановиться и исследовать происходящее.

Например:

  • что вы почувствовали;

  • чего испугались;

  • что хотели сказать;

  • почему решили промолчать;

  • чего ожидали от другого человека;

  • что увидели участники;

  • совпадает ли их восприятие с вашим;

  • какой знакомый сценарий сейчас повторяется;

  • как можно было бы поступить иначе.

Я помогаю участникам связывать происходящее в группе с отношениями, семьей, работой и другими важными сферами жизни.

ГРУППА “ЗЕРКАЛО НЕ ЛЖЕТ” КАК МОДЕЛЬ КОНЦЕНТРИРОВАННОЙ ЖИЗНИ

В повседневной жизни наши отношения развиваются месяцами и годами.

В группе взаимодействие становится более заметным, потому что участники регулярно встречаются, обращают внимание на свои реакции и обсуждают то, что обычно остаётся невысказанным.

Человек может обнаружить:

Почему рядом с ним другим трудно проявлять инициативу

Почему его помощь иногда воспринимается как контроль

Почему он остаётся незаметным, хотя хочет признания

Почему окружающие не понимают его потребностей

Почему близость вызывает желание отдалиться

Почему любое несогласие переживается как отвержение

Почему он берёт на себя больше, чем может выдержать

Почему ему трудно получать поддержку

Почему он ожидает благодарности, но не говорит о своих ожиданиях

Почему люди рядом чувствуют напряжение, хотя он старается быть спокойным

Почему его сильная самостоятельность может восприниматься как отсутствие потребности в других

Нельзя заранее обещать, какое именно открытие произойдёт у конкретного участника. Но группа создаёт условия, в которых привычные межличностные процессы становятся видимыми и доступными для изменения. Вы получите ответ на ваш самый важный вопрос. 

ЧТО ДАЁТ РАБОТА В ГРУППЕ

Вы сможете увидеть себя со стороны

В обычной жизни окружающие редко дают нам прямую и развёрнутую обратную связь.

В группе вы сможете узнать, что другие участники чувствуют и замечают во взаимодействии с вами.

Это не оценка вашей личности и не окончательная истина о вас. Это восприятие конкретных людей, которое можно исследовать, сопоставлять и обсуждать.

Обнаружить повторяющиеся сценарии

То, что происходит в семье, отношениях или на работе, может постепенно проявиться и внутри группы.

Например, вы можете снова:

  • занять роль спасателя;

  • остаться незаметным;

  • начать заслуживать принятие;

  • избегать сильных участников;

  • ждать, что другие догадаются о ваших чувствах;

  • болезненно воспринимать несогласие;

  • отдаляться, когда появляется близость;

  • брать на себя ответственность за атмосферу;

  • подавлять раздражение, а затем резко его выражать.

Благодаря этому проблему можно не только обсуждать, но и увидеть в момент её возникновения.

Понять причины своих реакций

Почему несогласие воспринимается как отвержение?

Почему просьба кажется проявлением слабости?

Почему чужое недовольство вызывает сильную вину?

Почему невозможно принять помощь без ощущения долга?

Почему внимание одновременно хочется получить и страшно выдерживать?

Почему собственная злость кажется опасной или недопустимой?

Я помогаю связывать происходящее с вашим прошлым опытом, глубинными убеждениями, неудовлетворёнными потребностями и привычными способами психологической защиты.

Попробовать новое поведение

Группа позволяет не только понять проблему, но и получить другой опыт:

  • высказаться вместо привычного молчания;

  • прямо спросить вместо попытки угадать;

  • обозначить несогласие без нападения;

  • отказать без долгих оправданий;

  • попросить о поддержке;

  • выдержать внимание;

  • принять благодарность;

  • показать уязвимость;

  • остаться в контакте после конфликта;

  • услышать неприятную обратную связь и не разрушиться;

  • позволить другому человеку не согласиться с вами;

  • сказать о своих ожиданиях до того, как появилась обида.

Получить несколько точек зрения

Один и тот же поступок разные люди могут воспринимать по-разному.

Это помогает отказаться от категоричных выводов:

  • «Все меня осуждают»;

  • «Если человек недоволен, значит, я плохой»;

  • «Если мне отказали, значит, я никому не нужен»;

  • «Если человек замолчал, значит, я его обидел»;

  • «Если меня критикуют, значит, я некомпетентен».

Постепенно появляется способность выдерживать неопределённость и проверять свои предположения, а не автоматически воспринимать их как факт.

Увидеть, что вы не одиноки

Даже внешне уверенные и успешные люди могут бояться оценки, испытывать стыд, не понимать собственных желаний и сомневаться в возможности построить близкие отношения.

Присутствие других участников помогает уменьшить изоляцию и убеждение «только со мной что-то не так».

Научиться быть частью отношений, не теряя себя

Цель группы — не сделать вас удобнее для окружающих.

Задача состоит в том, чтобы вы могли:

  • быть внимательным к другому человеку;

  • учитывать его позицию;

  • сохранять собственные границы;

  • говорить о своих потребностях;

  • выдерживать различия;

  • строить отношения без постоянного самоотречения.

Перенести изменения в обычную жизнь

Новый опыт постепенно начинает проявляться за пределами группы:

  • в разговорах с партнёром;

  • в общении с родителями;

  • в отношениях с друзьями;

  • на работе;

  • при знакомстве;

  • во время конфликта;

  • в ситуациях выбора;

  • при необходимости отстоять свою позицию.

С КАКИМИ ЗАПРОСАМИ МОЖНО ПРИЙТИ В ГРУППУ

Группа может подойти вам, если вы хотите:

  • научиться говорить «нет» без мучительного чувства вины;

  • спокойнее относиться к оценке других людей;

  • перестать постоянно подстраиваться;

  • научиться обозначать свои желания и потребности;

  • понять, почему отношения развиваются по повторяющемуся сценарию;

  • стать увереннее в общении;

  • научиться выдерживать конфликты и несогласие;

  • меньше зависеть от одобрения;

  • перестать брать на себя всю ответственность;

  • научиться просить и принимать помощь;

  • понять, почему окружающие реагируют на вас определённым образом;

  • проявляться заметнее в коллективе;

  • выстраивать более близкие и честные отношения;

  • перестать часами анализировать себя после общения;

  • научиться различать свои чувства, потребности и границы;

  • лучше понимать собственную злость и раздражение;

  • выйти из роли человека, который постоянно спасает других;

  • завершить психологическую сепарацию от родителей;

  • перестать чувствовать себя чужим среди людей;

  • понять, почему близость одновременно привлекает и пугает;

  • научиться выражать эмоции без стыда и страха;

  • перестать измерять собственную ценность реакциями окружающих.

В группу можно принести конкретную ситуацию или общий вопрос:

  • «Почему меня не замечают на работе?»

  • «Почему я всё делаю для семьи, но чувствую только обиду?»

  • «Почему партнёры отдаляются, когда отношения становятся серьёзнее?»

  • «Почему мне легче согласиться, чем объяснить, чего я хочу?»

  • «Почему я боюсь показаться глупым?»

  • «Почему я не могу расслабиться рядом с другими людьми?»

  • «Почему я чувствую себя ответственным за настроение окружающих?»

  • «Почему после критики мне хочется исчезнуть?»

  • «Почему я не могу доверять, даже когда человек не даёт повода для подозрений?»

  • «Почему мне проще помочь другому, чем позаботиться о себе?»

  • «Почему я не знаю, чего хочу, пока другой человек не скажет, что нужно делать?»

  • «Почему я всё время жду, что меня бросят или заменят?»

Необязательно заранее уметь точно сформулировать запрос. Иногда понимание основной проблемы появляется уже в процессе групповой работы.

КАКИЕ СЦЕНАРИИ МОГУТ ПРОЯВИТЬСЯ В ГРУППЕ

01

Самопожертвование

Вы привыкли ставить потребности окружающих выше собственных, много помогаете и редко просите что-либо для себя. Со временем появляются усталость, раздражение и ощущение, что ваш вклад не ценят. В группе можно исследовать, почему так сложно заботиться о себе открыто и почему помощь становится главным способом заслуживать своё место в отношениях.

02

Поиск одобрения

Ваше отношение к себе сильно зависит от реакции других людей. Похвала приносит временное облегчение, а критика или недостаток внимания воспринимаются как подтверждение собственной незначительности. В группе можно учиться замечать этот механизм и постепенно формировать более устойчивую внутреннюю опору.

03

Эмоциональная депривация

Вы можете чувствовать, что никто не способен по-настоящему понять, поддержать или позаботиться о вас. При этом вам может быть трудно прямо говорить о своих потребностях и принимать помощь, когда её предлагают.

04

Социальная отчуждённость

Даже в компании знакомых людей вы ощущаете себя чужим, лишним или не таким, как все. В группе можно исследовать, что именно мешает чувствовать принадлежность и каким образом вы сами, не замечая этого, можете поддерживать дистанцию.

05

Подавление эмоций

Вы стараетесь быть спокойным, правильным и рациональным. Злость кажется опасной, слёзы — слабостью, а разговор о чувствах вызывает смущение. В группе можно учиться распознавать и выражать эмоции так, чтобы они становились источником информации, а не причиной разрушительных конфликтов.

06

Страх близости

Вы хотите отношений, но начинаете отдаляться, когда другой человек становится важным. За этим может стоять страх зависимости, поглощения, предательства или будущей потери.

07

Зависимость и беспомощность

Вам трудно принимать решения без поддержки значимого человека. Вы сомневаетесь в способности самостоятельно справляться с жизнью и нуждаетесь в постоянном подтверждении правильности своих действий.

08

Жёсткие требования к себе

Вы считаете, что должны всегда быть компетентным, собранным, продуктивным и полезным. Ошибки вызывают самокритику, отдых — чувство вины, а просьба о помощи воспринимается как поражение. В группе можно учиться оставаться ценным и принимаемым человеком, даже когда вы неидеальны.

КАКИЕ ИЗМЕНЕНИЯ МОГУТ ПРОИСХОДИТЬ В ПРОЦЕССЕ

Результат каждого участника индивидуален.

Задача работы — помочь вам лучше понимать собственные реакции и получить больше свободы в выборе поведения.

Вы соглашаетесь, хотя внутри хотите отказаться.

Вы замечаете своё нежелание и можете спокойно сказать о нём, не оправдываясь бесконечно.

После разговора вы часами анализируете, какое впечатление произвели.

Вы допускаете, что не обязаны всегда выглядеть идеально, и быстрее возвращаетесь к своим делам.

Вы молчите на встречах или совещаниях, потому что боитесь сказать что-то не то.

Вы замечаете тревогу, но всё равно можете высказывать своё мнение.

Вы многое делаете для других, не говорите о своих ожиданиях, а затем чувствуете обиду.

Вы учитесь прямо говорить о потребностях, договариваться и не брать на себя больше, чем готовы.

Любое недовольство другого человека кажется доказательством вашей вины.

Вы лучше различаете, где находится ваша ответственность, а где — чувства, ожидания и решения другого человека.

После конфликта вы закрываетесь, исчезаете или разрываете отношения.

Вы учитесь оставаться в контакте, обсуждать произошедшее и выдерживать различия.

Вы пытаетесь понять, каким нужно быть, чтобы вас приняли.

Вы лучше понимаете, какой человек вы сами и какие отношения подходят именно вам.

Вы воспринимаете просьбу о помощи как слабость.

Вы можете принимать поддержку, не чувствуя себя беспомощным или обязанным немедленно вернуть долг.

Вы подавляете раздражение до тех пор, пока не происходит эмоциональный срыв.

Вы раньше замечаете напряжение и можете обозначить границу до того, как ситуация станет невыносимой.

Вы уверены, что окружающие должны сами понимать ваши потребности.

Вы можете говорить о них прямо и не воспринимать необходимость разговора как доказательство отсутствия любви.

Результаты моих клиентов

Отзывы клиентов

КАК ПРОХОДИТ РАБОТА

1. Вы оставляете заявку

В форме на сайте вы указываете имя и контактные данные. Мы свяжемся с вами и предложим удобные варианты времени для предварительной встречи.

2. Мы встречаемся онлайн

Во время бесплатной беседы я познакомлюсь с вами, уточню запрос и расскажу, как проходит групповая работа. Вы сможете задать вопросы и обсудить опасения, связанные с форматом. Мне также важно оценить, сможет ли участие в этой группе быть безопасным и полезным именно для вас.

3. Я формирую состав группы

В группу входят от 8 до 14 совершеннолетних участников. При формировании состава я учитываю запросы, психологическое состояние кандидатов и особенности, которые могут повлиять на общий процесс. Задача предварительного отбора — не определить, кто «достоин» участия, а сформировать рабочее и  безопасное пространство.

4. Мы согласовываем дату начала

Группа начинает работу после формирования состава. Мы заранее свяжемся с участниками, сообщим предполагаемое расписание и согласуем организационные условия.

5. Участники знакомятся и принимают правила

В начале работы мы обсуждаем:

  • конфиденциальность;

  • уважительное взаимодействие;

  • правила обратной связи;

  • ответственность участников;

  • отношение к пропускам;

  • порядок общения за пределами встреч;

  • действия при возникновении конфликта;

  • условия завершения участия.

6. Мы исследуем взаимодействие

Участники могут рассказывать о значимых жизненных ситуациях и одновременно наблюдать за тем, что происходит между ними непосредственно во время встречи. Я помогаю замечать повторяющиеся реакции, чувства, ожидания и способы выстраивать контакт.

7. Участники получают и дают обратную связь

Вы сможете узнавать, как ваше поведение воспринимается другими людьми, и рассказывать о собственных реакциях на их слова и действия. Обратная связь строится не в формате оценок и приговоров, а через личное восприятие: «Когда вы замолкаете, я начинаю думать, что вам неинтересно то, что я говорю».«Когда вы соглашаетесь со всем, мне сложно понять, чего вы хотите на самом деле». «Когда вы рассказали об этом, я почувствовал больше доверия».

8. Вы пробуете действовать по-новому

В группе можно экспериментировать с другими способами поведения и наблюдать, как меняется взаимодействие.

9. Мы связываем групповой опыт с обычной жизнью

Я помогаю увидеть, где похожие процессы происходят в отношениях с партнёром, родителями, друзьями, коллегами или руководителем.

10. Мы подводим итоги

Завершающие встречи посвящаются осмыслению изменений, обратной связи, отношениям внутри группы и тому, как сохранить полученный опыт после окончания программы.

ЧТО БУДЕТ ПРОИСХОДИТЬ НА ВСТРЕЧАХ

У динамической группы нет жёсткого сценария, одинакового для каждого занятия. Содержание формируется из взаимодействия участников и тем, которые они приносят.

На встречах вы сможете:

  • рассказывать о значимых ситуациях;

  • делиться мыслями и чувствами;

  • замечать свои реакции на других людей;

  • задавать вопросы;

  • получать обратную связь;

  • исследовать конфликты и недопонимание;

  • говорить о том, что происходит между участниками прямо сейчас;

  • пробовать новые способы общения;

  • связывать групповой опыт с событиями своей жизни.

Я не остаюсь сторонним наблюдателем.

Во время встреч я:

  • направляю процесс;

  • поддерживаю рабочие границы;

  • задаю вопросы;

  • обращаю внимание на важные реакции;

  • помогаю участникам точнее выражать чувства;

  • возвращаю группу от общих рассуждений к реальному взаимодействию;

  • помогаю осмыслить происходящее;

  • вмешиваюсь, если общение становится небезопасным или разрушительным.

Моя задача — не дать готовый ответ за каждого участника, а создать условия, в которых человек сможет увидеть собственные механизмы и получить новый опыт.

БЕЗОПАСНОСТЬ — НЕОБХОДИМОЕ УСЛОВИЕ ГРУППОВОЙ РАБОТЫ

Многие люди опасаются, что в группе их будут критиковать, оценивать или заставлять рассказывать личные подробности. Поэтому до начала работы я подробно объясняю правила и обсуждаю их с каждым кандидатом.

Предварительная встреча

Перед включением в состав я знакомлюсь с каждым участником и оцениваю, подходит ли ему групповой формат.

Конфиденциальность

Участники обязуются не передавать за пределы группы личные истории и сведения, услышанные во время встреч.

Отсутствие записи

Видео и аудиозапись встреч не проводится.

Право двигаться в собственном темпе

Я не буду заставлять вас рассказывать то, к чему вы пока не готовы. При этом я могу бережно обратить внимание на молчание, избегание или тревогу, если происходящее связано с вашим запросом.

Обратная связь без унижения

Участники говорят о собственных чувствах и восприятии, а не выносят оценки личности другого человека.

Недопустимость агрессии

Оскорбления, унижение, угрозы, травля и намеренное нарушение границ несовместимы с участием в группе.

Профессиональное управление процессом

Я слежу за атмосферой, вмешиваюсь при нарушении правил и помогаю участникам конструктивно проживать сложные ситуации.

Возможность рекомендовать другой формат

Групповая терапия подходит не каждому человеку и не при любом состоянии.Если я увижу, что сейчас вам требуется другая помощь, я честно скажу об этом и объясню свою рекомендацию.

ПРОГРАММА ДИНАМИЧЕСКОЙ ГРУППЫ

Формат: онлайн

Возраст участников: от 18 лет

Количество участников: от 8 до 14 человек

Количество встреч: 17

Периодичность: два раза в неделю

Старт: после формирования состава

Продолжительность встречи:
3 часа

Стоимость одной встречи: 3500 рублей

Перед включением в группу я провожу с каждым кандидатом бесплатную предварительную онлайн-встречу.

После получения заявки мы свяжемся с вами и предложим варианты времени для предварительной встречи.

КОМУ МОЖЕТ ПОДОЙТИ ЭТОТ ФОРМАТ

Группа рассчитана на взрослых людей (строго 18+), которые готовы:

Регулярно участвовать во встречах

Исследовать собственное поведение и чувства

Постепенно включаться во взаимодействие

Слушать обратную связь

Уважать границы других участников

Соблюдать конфиденциальность

Пробовать новые способы общения

Замечать не только поведение окружающих, но и собственный вклад в отношения

Принимать ответственность за изменения в своей жизни

Вам не нужно быть общительным, уверенным или уметь красиво рассказывать о себе. Стеснение, социальная тревога, страх оценки и желание оставаться незаметным могут стать частью терапевтической работы. Однако важна готовность постепенно входить во взаимодействие, а не только наблюдать за другими участниками на протяжении всей программы.

КОМУ ГРУППА МОЖЕТ НЕ ПОДОЙТИ

Групповая работа не является универсальной заменой индивидуальной терапии, медицинской помощи или кризисной поддержки.

Другой формат может быть рекомендован, если:

Вы находитесь в остром кризисном состоянии

Существует непосредственная угроза вашей жизни или безопасности

Вам требуется срочная психиатрическая или медицинская помощь

Участие в группе может быть небезопасным для вас или окружающих

Сейчас необходима более интенсивная индивидуальная поддержка

Ваш запрос не соответствует задачам этой группы

Вы не готовы соблюдать конфиденциальность

Вы не готовы регулярно присутствовать на встречах

Вы хотите только наблюдать за другими, не включаясь в собственную работу

Вы ожидаете, что участники или ведущая дадут готовые решения и изменят ситуацию вместо вас

Решение об участии принимается после предварительной беседы

ОБО МНЕ

Любовь Игоревна Дворянкина

Я клинический психолог, нейропсихолог, психолог-консультант, педагог-психолог и семейный психолог.

В своей работе я опираюсь на простой и важный принцип:

Понимание рождает контроль, а контроль — свободу.

Я не рассматриваю проблему человека как отдельный симптом и не «разбираю личность» абстрактно.

Мне важно собрать целостную картину:

  • что происходит с человеком эмоционально;

  • как он мыслит;

  • как ведёт себя в отношениях;

  • как реагирует его тело;

  • в каком окружении он находится;

  • какие сценарии повторяются;

  • какие способы защиты использует;

  • какие ресурсы уже есть в его жизни.

Мой профессиональный фундамент — клинический подход.

Квалификация клинического психолога и нейропсихолога помогает мне понимать связь между мыслями, эмоциями, поведением и физиологическими процессами, а также замечать состояния, при которых человеку может потребоваться консультация врача или другой формат помощи.

Как психолог-консультант и семейный психолог я работаю с отношениями, личными границами, самооценкой, внутренними конфликтами, сепарацией, созависимостью, кризисами и сложностями в принятии решений.

Подготовка педагогического психолога помогает мне видеть, как определённые модели поведения формируются, закрепляются и могут изменяться через последовательное обучение и новый опыт.

Я являюсь действительным членом Общероссийской профессиональной психотерапевтической лиги и работаю с соблюдением профессиональных и этических требований.

Моя задача как ведущей — не оценивать участников и не сообщать им, как правильно жить.

Я помогаю группе:

  • сохранять безопасные границы;

  • замечать важные процессы;

  • не уходить от сложных тем в общие рассуждения;

  • переводить конфликты в материал для понимания;

  • различать обратную связь и нападение;

  • связывать происходящее с реальной жизнью;

  • создавать новый опыт отношений.

НА КАКИЕ ПОДХОДЫ Я ОПИРАЮСЬ

Я работаю интегративно и подбираю инструменты в зависимости от ситуации, запроса и происходящего в группе.

Групповая динамика

Помогает увидеть отношения не только через рассказы участников, но и через то, что непосредственно возникает между людьми во время встреч.

Схема-терапия

Помогает распознавать глубинные убеждения и повторяющиеся сценарии:

  • «Со мной что-то не так»;

  • «Меня всё равно отвергнут»;

  • «Мои потребности не важны»;

  • «Я должен заботиться обо всех»;

  • «Без одобрения других я ничего не стою»;

  • «Если я проявлю чувства, меня осудят»;

  • «Чтобы меня любили, я должен быть идеальным».

Когнитивно-поведенческий подход

Помогает исследовать связь между мыслями, эмоциями и действиями, проверять привычные интерпретации и формировать более адаптивное поведение.

Терапия принятия и ответственности

Помогает не тратить всю жизнь на борьбу с неприятными переживаниями, а учиться действовать в соответствии со своими ценностями, даже если присутствуют тревога, стыд или сомнение.

Экзистенциальный подход

Помогает исследовать вопросы выбора, ответственности, одиночества, смысла, свободы и того, какую жизнь человек хочет строить.

Работа с телесными реакциями и эмоциональной регуляцией

Помогает замечать напряжение, страх, злость и другие состояния не только на уровне мыслей, но и через телесные ощущения.

Я не применяю один и тот же набор техник ко всем участникам. Методы являются инструментами, а не целью работы.

ПОЧЕМУ КЛИНИЧЕСКАЯ ПОДГОТОВКА ВАЖНА ДЛЯ ВЕДУЩЕЙ ГРУППЫ

Во время встреч могут подниматься непростые темы и возникать сильные чувства:

  • тревога;

  • стыд;

  • обида;

  • злость;

  • страх отвержения;

  • одиночество;

  • ревность;

  • зависть;

  • беспомощность.

Ведущей важно не только поддерживать разговор, но и:

  • понимать особенности состояния участников;

  • замечать признаки ухудшения;

  • различать терапевтическое напряжение и ситуацию, требующую дополнительной помощи;

  • удерживать профессиональные границы;

  • регулировать групповую динамику;

  • не допускать психологического давления;

  • понимать, когда участнику необходим другой специалист;

  • помогать осмысливать эмоции, а не просто усиливать их выражение.

Сочетание клинической, консультативной, семейной и педагогической подготовки позволяет мне видеть человека целостно: его состояние, личную историю, отношения, окружение и способы поведения.

ПЕРВЫЙ ШАГ — БЕСПЛАТНАЯ ВСТРЕЧА СО МНОЙ

Вам не нужно принимать решение об участии только на основании текста сайта. Сначала мы встретимся онлайн.

Во время беседы вы сможете:

  • рассказать, что сейчас происходит в вашей жизни;

  • сформулировать запрос;

  • узнать подробнее о группе;

  • задать организационные и личные вопросы;

  • обсудить страхи и сомнения;

  • понять, готовы ли вы к такому формату;

  • услышать моё профессиональное мнение.

Мне также важно оценить:

  • соответствует ли ваш запрос задачам группы;

  • сможете ли вы безопасно участвовать в процессе;

  • не требуется ли вам сейчас индивидуальная или медицинская помощь;

  • подходит ли вам предполагаемый состав и интенсивность встреч.

Иногда по итогам разговора я могу предложить другой вариант помощи.
Это не оценка человека и не отказ от его проблемы. Это необходимая часть ответственного подбора терапевтического формата.

После заявки мы свяжемся с вами и согласуем время. Предварительная беседа не обязывает вас вступать в группу.

ЧАСТЫЕ ВОПРОСЫ

ВЫ МОЖЕТЕ ПРОДОЛЖАТЬ ИСКАТЬ ОТВЕТЫ В ОДИНОЧКУ

А можете попробовать увидеть свою ситуацию в живом взаимодействии с другими людьми. Возможно, именно те реакции, которых вы боитесь, избегаете или не замечаете, помогут вам лучше понять себя.

Возможно, именно те реакции, которых вы боитесь, избегаете или не замечаете, помогут вам лучше понять себя. Группа не даст универсальных ответов на все вопросы и не изменит жизнь вместо вас.

Но она может стать пространством, в котором вы:

  • увидите привычные сценарии;

  • получите честную обратную связь;

  • попробуете действовать по-новому;

  • научитесь выдерживать близость и различия;

  • лучше поймёте свои потребности;

  • сможете отстаивать границы без разрыва отношений;

  • обнаружите больше свободы в общении с людьми.

Первый шаг — это не обязательство пройти все 17 встреч.

Первый шаг — предварительный разговор, после которого мы вместе определим, подходит ли вам этот формат.

17 онлайн-встреч по 3 часа

2 раза в неделю

От 8 до 14 участников

Стоимость одной встречи 
— 3 500 ₽

После заявки мы свяжемся с вами и предложим удобное время для беседы.

Дворянкина Любовь Игоревна
ИНН 141401808934

Клинический психолог, действительный член Общероссийской Профессиональной Психотерапевтической Лиги

2026, Все права защищены